Humor Seite 2

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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6 Jahre habe ich keinen Alkohol getrunken, nicht geraucht, keinen Sex gehabt...

tja und dann kam ich in die Schule!

 

Ein leidenschaftlicher Raucher, der immer wieder von der Bedeutung der Gefahr des Rauchens für seine Gesundheit liest,
hört in den meisten Fällen auf - zu lesen.
Winston Spencer Churchill

 

Ein 3jähriger Junge schaut in der Badewanne neugierig zwischen seine Beine und fragt seine Mutter: "Mama, ist das mein Gehirn?"  Sie antwortet: "Noch nicht!"    

In Österreich wurde ein Jogger von einem Förster im Wald erschossen.  Auf seinem Trainingsanzug stand "Reebok"

Ein Chirurg ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: ''Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war also eine Operation!'' Der Architekt widersprach: ''Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung.'' Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: ''Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?''

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.  Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"  Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"  Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne xxxx willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"  Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"  Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."  Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"  Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Hier was für Leute, die es mit der Rechtschreibung nicht so sehr haben:    
Nach eienr Stidue der Cmabridge Uinverstiaet ist es egal, in wlehcer Reienhnfolge die Bchustebaen in Woeretrn vokrmomen. Es ist nur withcig, dsas ertser und lettzer Bchusatbe an der ricthgien Stlele snid.  Der Rset knan total falcsh sein und man knan es onhe Probelme leesn. Das ist so, wiel das mneschilche Geihrn nciht jeden Bchustbaen liset sodnern das Wrot als gaznes.    Krsas, oedr? ;-)

Ein Arbeitskollege eines ziemlich miefenden Mannes überlegt, wie er diesem sanft beibringen könnte mal wieder etwas Körperkultur zu betreiben. Nach einer Weile fragt er ihn..."sag mal Hannes... duscht du eigentlich jedesmal nach dem Sex mit deiner Frau?" Hannes antwortet..."natürlich tue ich das, macht doch jeder so oder?" Daraufhin der Kollege... "Hannes, du solltest mal wieder Sex haben finde ich!"

 

Angeblich macht zu viel Sex blöd und gleichgültig?
"Ehrlich gesagt...ich habe keine Ahnung und ist mir auch völlig egal."

Herr Lehrer Müller kommt verzweifelt in die Klasse und fragt: "Wer hat meinen Namen in den Schnee gepinkelt?" Meldet sich Olaf: "Ich... aber geschrieben hat es Uschi...

So geschehen in Burgau, gleich bei mir um die Ecke  

 

Neue Duden-Trennungsregeln
 
 Al-bum: Explosion des ganzen Universums
 Aus-puff: Bordell geschlossen
 Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die Schafe"
 Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden
 Erd-kunde: Ein Landkäufer
 Fass-ade: Nie wieder saufen
 Fis-kus: Bösartiges Knutschen
 Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel
 In-sekt: Modischer Schaumwein
 Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch
 Miss-verständnis: Die schönste Psychologin
 Mini-mum: Ganz kleiner Mut
 Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik
 Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
 Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
 Tai-fun: Spaß in Bangkok
 

Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann stirbt sie halt!"

 

Also ich habe während meiner Onlinelaufbahn schon viele verrückte Seiten gesehen, aber das hier ist der Hammer wirklich, so einen Schrott hatte ich noch nie zuvor auf meinem Monitor (gefunden bei www.lustich.de)
Mußt du dir unbedingt mal reinziehen wenn du eine Frau bist, aber auch als abschreckendes Beispiel für Männer geeignet.
(Einfach auf das Foto klicken und staunen)

 

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© Heinz Wolf